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陵前为灾区人民祈福/祝愿灾区人民早日重建家园/人间、天堂一样美丽/陵前的祭奠
5/10/2009 赏心最近遭到了很多人的批评,太久没有更新这里了,我不得不承认我赖了,而且是越来越严重,我已经没有了几年前的那种"动"的冲力,留下的只有仅存的,而且是仅仅存在的一点点思维判断能力.
没有更新的近一年的时间里,发生了很多的事情,涨工资了,再工作的岗位上有点点建树了,我打人了,我被打了,为什么要把打人和被打写在这里呢?很简单,这就是真实存在的,让人永远也不会抹掉的记忆,除非哪天我出了车祸,一下子就变成了丧失记忆或者植物人.
这一年,我又搬家了,从花园桥搬到了上地,然后又搬到了蒲黄瑜,时间过的总是很快,转眼间又是一年的时间,虽然这一年我没有太多的伤感情绪,但是总是有忘不掉的往事,岁月留下来的点点滴滴,为什么闭上眼睛回忆从出生到今天的故事,总是如同过眼云烟,其实很简单,因为人生本就没有多少值得让你在大脑浮层记忆太久的东西.
身边好朋友说,他失恋了,很伤心,我已经不记得怎样去安慰一个人,事实上,可能我从来就不太会安慰人.
朋友说,他最近看到了他朋友和那个人新朋友的相片,我不知道怎么回答,但感觉真的有点儿残酷.
身边的朋友说,他原来朋友的父亲去世了,他要去探望.我已经不记得怎样去回答,事实上,可能我从来就不知道应该如何回答.
朋友说,他最近太累了,我不知道怎么说,但感觉真的有点儿残忍.
可能对很多人来说,这样的事情很平常,没有残酷,没有残忍,可能,我的事儿比较多,这么多年过去了,我变了,变成了一个擅言谈,擅于用心悸来与人沟通的人.
赏心,我突然想到的词,用来做这篇博文的名字,人心难测,用心沟通才有可能真正的交流,但也仅仅是可能.
这篇文章没有多大的意义,只是对这一年的简要概述,突然想到了江西电视台的一档节目<传奇>,他的说明语很好,世间的起起落落,人间的悲欢离合,每个人都在历经传奇.
抒情:
需要感动的时候,请看清需要感动的事物是否真的需要让你感动.
需要真情的时候,请真正的敞开心扉舞动心灵.
需要珍惜的时候,请忍耐小小的不如意给你带来的困惑.
需要放弃的时候,请大胆的说不然后转头投奔另一片需要你用真情感动天地的幸福角落.
需要理解的时候,请聆听对方的语言.
需要反驳的时候,请尽量避免伤害远离冷漠.
需要选择的时候,请爆发人品.
需要心动的时候,请冷静.
需要赏心的时候,请来陵前读篇篇博文,感受跪陵前,一千年,华灯初下点灯祭佳篇. 9/14/2008 秋又是一个佳节，又是一个雨夜。
突然想写点什么，突然不记得自己本想写什么，所以在中秋这天，这篇日志也只能算成随笔。或许看日志的你也是闲来无事，才会发现，一别三个月，我又更新了一篇小曲，我又开始了新的一天。
很值得纪念，今天打麻将赢了四百块钱；很值得思念，嫦娥奔月已近千年。当看到手掌中纹络的变迁，或许才觉得岁月已摧毁了你的容颜。生命的第二十五年，回首，生命的三分之一已经成为过眼云烟。
冥冥之中，我对秋天有一种特别的眷恋，或许因为满山的黄叶中存有星星点点的红杉？或许秋天让我感受我喜欢的伤感。无论什么原因，秋，总是让我流连忘返。
在youku的日子，很开心，虽然每天都有很多的琐事，却让我觉得生活富有充实感。
上周五和老吴吃饭的时候说起了很多年前，如果再回首，或许今天的我对过去会有更多的留恋，而现在，它只不过是床戏的开端，我现在的生活已经平缓，我喜欢，因为平缓的生活才让我感受安全。
谢谢，谢谢我生命中的每一个人，因为你们我才知道什么是情感，因为你们我才懂得珍惜不再感情路上感受生命的不平坦。
二十五年，秋，让风带走过去痛苦的碎片。
二十五年，秋，是你让我忘了过去的伤感。 6/1/2008 [悲[[欢][手背][手面]很久没有更新了，没有心情，没有时间，没有感觉，没有触动，没有。。。我有太多的理由可以说明为什么我很久没有更新了，但是我都不说，因为我没有理由拒绝这里，因为我没有办法不再伤感。而此时此刻，全中国人民都没有办法不再伤感，因为天府之国四川，因为曾经美丽的汶川。
这些天，流过太多泪水，有过太多感动，看到太多场景，体会太多人生。
[叙事篇]
1、很长一段时间以来，都没有工作，很舒服，很清闲，直到来到了合一网络（优酷网），我终于有了一种努力工作的感觉，终于体会到了什么才是用心。曾经的辉煌让他随着时间的流逝在记忆的碎片里磨灭吧；曾经的经历让他随着记忆的模糊在人生的日记里翻页吧。
2、租房子搬家了，很幸福，很快乐。
3、没有硝烟的战争，又和平了。回过头来看，原来这是一件很愚蠢的事情，很傻，很天真。
4、信用卡被催款了，之后才知道，原来花银行的钱也很不舒服，有的时候还会骚扰到家人。
5、校友会，像开玩笑一样，原来学校里出来的都是人才，有这么多优秀的中国公民。
[抒情篇]
1、饭很咸，你说多喝点水就好了，因为味道很好。其实两个人在一起可以让对方感觉到不经意的温暖。
2、第二天醒来的时候总能看到自己的工牌和包包放在一起，你说怕我忘了带。原来两个人在一起可以多一个人为你着想，因为有爱的存在。
3、吵架了，你说你有很多理由说明为什么是我错。因为那是你爱我。因为女人想多得些男人的关怀。
4、十次加班九次你去接我，你说要不然自己回家也没事情做，其实那是因为你心疼我，那是思念的一种表现。
5、你说不看我的短信，却偶尔也偷偷瞄上几眼。我知道那是你在乎我的举动，爱我的誓言。
[结论]
只要人人都献出一点爱，伟大祖国将繁荣昌盛，飞速发展，就算再遇什么灾难，有中国人团结一致的精神，就会把幸福洒满人间。无论悲、欢，天空依然蔚蓝。
只要对他/她稍微用一点儿心，你会发现，原来你并不需要他/她以外的任何人，因为爱无法分割，爱在手指间。无论手背、手面，感情永远无法冬眠。 12/17/2007 所以又一次感受到了寂寞，又一次体会到了孤单。原来在这个世界上让我开心的竟然只是那么一件事情，对着镜子看自己的脸。并不美丽却已哗然。
结束了对长春持续五天的探访，昨天我终于背负着沉重的包包回到了北京。
离开的终归是要离开的，我总是在体会着这样或者那样的辛酸，后来我才真正发现，原来我有病，因为没有任何一个人真正的在感受着我，或者说没有谁在感受着谁，人类是自私的，也许只有动物才能真正的体会到人类的思想，他们是贪婪的，所以有一句话很好：作人的不如作狗的受宠爱。
长春的空气很好，景色依然如四年前那般。看着一张张熟悉的脸，我却不知道应该如何表达我对他们的思念。
北京的空气依然很恶劣，我不知道这样算不算对比，却知道原来我这二十多年真的是被自然摧残的沧海桑田。
昨天晚上和JR还有“帅熊”在上地的一家烤肉店吃大餐，昨天开车在五环路上疯狂前进，昨天发着信息睡着了，昨天我还在长春等回北京的动车。这一切就这么过去了，在我看来它已经离我而且数万年，却也只是弹指一挥间。
刚刚看了tingting的space，她很气愤，刚刚和老妈看电视，她很开心，刚刚。。。
我想起了一个人，已经很久没有见到的人，一个不愿意见我的人，一个让我爱了恨了追了跑了的人。其实我们并不远，其实我们只隔了几天马路，其实睡梦中我们总在相见。消失，消失得不仅仅是人，消失的是思念，远离的是记忆的碎片。所以。。。想念成了思念之后的词汇，回忆成了记忆最后的留恋。 11/18/2007 转曲线刚回到家，算是悻悻归来。麻将赢了。我只想用很简单的这么几个字来记录我现在干什么，但想来想去，其实我应该说，我躺在床上，对这电脑屏幕玩命打字。而且电脑随时随刻都有可能自动关机，因为散热系统让我的被子挡住了。
下午的时候发了几条对于我人生来说比较有意义的短信息，只不过没有实际的答案而已。这是很久很久以前，也是很久很久之后的第一次吐露。
天气冷了，只不过我依然感受到了温暖，可能自己本身就属于皮糙肉厚的那种，最近的感觉一直都很好，只不过我觉得很累。无论是工作还是其他，所以我在思考，我是不是应该放弃一些本来就不该纠缠的东西。就像身边的很多事情，一件、两件，甚至更多。我不想想的那么多，可命运总是在无情的折磨我。
于是，我又想起了很多年前，一个人快乐的活着，而且，只是活着。
一天当中发生的事情并不多，而让我记忆最深刻的应该算是看到空中随风飞舞的落叶，伴随着冬季的干冷，妩媚、婀娜。
我总是幻想一年后属于我自己的生活，在怎么样的状态下，在怎样的环境中。我不想变成工作狂，因为我不是，我只想静静的，也只是静静的躺在床上，看心爱的人，背影、掌心脉络。
突然，我感觉到，人生中不是每件事情都可以任由命运摆布，不是每件事情都直线行走。转曲线，当又一次回到原点的时候，开始了，只能算开始。结束了，没有结束。
外面的风似乎小了很多，同在一个城市中，同样感受着，感受的却是不同的。不同的命运，不同的心理，不同的事物，不同的痛，不同的伤，不同的苦，不同的，也只是不同的。当两个人面对面，席地而坐。当两个人脸对脸，睡梦赫赫。手心，曲线的蔓延，纹络的纠缠。手拉手，体会着心跳的时刻。
年龄增长了，心态变化了。总有人说，年龄的变化会让一个人对同一件事物有不同的认识。其实，这其中，因为时间的积累会让我们遇见很多从未遇见的事物，或者，会遇见从未认真体味的生活。所以，长大了之后就会觉得，原来，珍惜才是当初你内心想要的，原来，错过了。
努力是大方向，毕竟民政局的大门还想社会公民自由开放着。永不放弃，或许落得个复合。 11/16/2007 思念或许我的space里从来都没有出现过这样正统的标题，我已经很久没有更新了，不是没有时间，而是自己总觉得白天在公司就要写很多东西，晚会回家脑子里已经没有了自己的世界。 就在刚刚，打开D盘中许久没有看过的“旧照片”，心中仿佛回到了很久以前。那是一片蓝色的天，辉映着我美丽的从前。
自从零六年的第一天，我建立了这个让我一直使用了两年的space空间，里面的内容似乎没有太多的人能够看懂，也似乎只有我才能真正理解每句话真正应对着自己心中怎样的呼唤。无论是哪一年的照片，都让我不愿意面对今天，自己灰头土脸的容颜。
曾几何时，我的快乐只建立在能够面对面。而如今，似沧海、似桑田。或许今世来生，我都不能狠下心来从新回到古老的岁月之前。其实，命中事没有我能决定抛弃、残留的权限。许久许久之后，我才真正领悟了，什么是爱情，什么算作相恋。
短短的几百天时间，我已经从一个恶我妄为的无知青年变成满面的雨泪残斑。心中的苦辣酸甜也随着岁月无情的冲刷变成了今天我永远磨灭不了的痛累心寒。只是当我想起过去栩栩事件，我总不能忘记你一脸的无辜与暖心的脸。
其实，我一直知道，你对于我的一生不变。
没有钟声的殿堂里，只有我一个人独自留恋。那是美丽人生的开始，那是代表分别的旋律曲线。就算我苦苦抓住你掌心的纹理，是否就代表你我会有至死不遇的巧聚喜欢。
长春的天很冷，北京的地已经被落下的银杏树叶铺满了整个冬天。我想吃鬼街最西头儿的麻小，我想吃长春有名的米线。
无论今生你我是否依然有缘，只盼望一生平安。 无论今后你我的工作在那里，只乞求开心如愿。
房子的钥匙我还是准备了两把，你。什么时候拿走？
幽幽的美人脸，谁在身边转？ 9/15/2007 被点本不想写什么，无奈被静静这个妖精点中。。。虽然他把我的名字写错了，不过鉴于我们的关系非常好。。。我就受累回答一下下面这50个问题。当然，大家还可以提出更多的问题。。。游戏规则我不写了，因为我不想让更多的人受到伤害。。。
最近很忙，工作压力比较大，所以我打算换工作了，JR帮忙联系的，非常感谢，这里感激一下，我终于看到了曙光，可以离开自己并不温暖的家。。。因为我的生命力还有另外一个人的存在，那就是你，黑色？白色？
回答问题：（以下问题均已经经过大脑，经过深思熟虑得到的，不要说我有精神病！）
1、你上次哭是什么时候？
2007年9月13日晚，也就是两天前，在车里。
2、如果让你用生命换一个愿望，你会许什么？
如果生命都没了，那就只能让我的宝宝过得更好一点；如果我还活着，就是我们过得更好一点。
3、你已经和你最爱的人在一起了吗？并且相信会一直走下去吗？
这个问题目前不能回答，待续。。。
4、如果让你用一种水果形容你，你会选择什么？
火龙果，突然想到的。。。没有什么含义
5、你如何看待“原罪”？
活着的时候希望不要总想着这个东西，你会一辈子像我陷入苦恼中。。。
6、 黛玉和宝钗你更欣赏谁？
从来没有完整的看过红楼梦～ 7、 你觉得现在什么对你是最重要的？
工作，因为找到一份好的工作，我就能搬出去了，还有宝宝。
8、你会为别人改变自己吗？
以前从来不，我就是我，不过现在我已经改变了，因为我觉得我需要改变，只有改变了才会有长远。 9、觉得自己是个好男人或者好女人吗？为什么？
是即是不是，不是即是是
10、请自己选一种死法，（安乐死除外）
我不会吃多了撑的选这个。。。
11、在你的眼里，什么是永恒的？
说一句话，自己理解，因为我们会死很久很久，所以活着的时候就要努力做些开心的事情。
12、到了2008，你会结婚么？
不会 13、如果你结婚~会选择什么地方？
我们这里最大的饭店，因为会来很多客人 14、你的下一个旅游地点想好了吗?
目前跑不出去北京 15、在你眼中,我的缺点是什么?
性格 16、你会为了你最爱的人坚持么?即使他(她)不爱你 会 17、你认为友情和爱情怎样相处才能保持一辈子新鲜？
把每天都当作在恋爱
18、觉得爱情和友情经得起考验吗? 问这个问题的人应该经受过很大的打击 19、你觉得女生是直发好还是卷发好？（不许回答说因人而异） 那我就不回答 20、2008年奥运会开幕式门票你买哪种？200/800/1500/5000/ 电视直播会清楚些。 21、 嘻嘻你的绰号和小名叫什么?
不告诉你
22、悲伤的时候选择什么为自己治疗? 悲伤的时候就要想更悲伤的事情，物极必反
23、你认为我会不会得到幸福？
会
24、说一说经历过的最好和最变态的老师吧! 最好的老师是我大学时候的团委书记赵姐和刘姐，变态的是玉环姐姐
25、到现在为止，最能温暖你的人是？
我妈，因为我妈一直都支持我自己的想法，当然是她能知道的想法。
26、你喜欢下雨天吗？呵呵~说说理由吧~ 非常喜欢，因为我看别人悲伤的时候自己就会开心 27、请问,你感觉,什么样的朋友,是最真诚的朋友呢?
问JR 28、你觉得我是一个什么样的人？
傻子 29、你认为网友是朋友么?
不是，见面的除外 30、相爱的两个人，一定要在一起吗？
对 31、对于自己爱如果很辛苦，还会去坚持吗？
一直在坚持 32、怎样做可以长胖些? 在夏天的时候死掉，放在太阳下面晒就会胖一些 33、那就问问大家都喜欢吃什么吧？
苦瓜 34、怎么才能克制住不玩游戏呢？
恋爱 35、好算算你最最最铁的朋友，有几个？
没几个，不是tingting,静静，JR这些都是 36、你对自己的未来有信心吗?有何打算? 没有，我悲观 37、你回答这些问题之前最后吃的一样东西是什么,好吃么?
羊蝎子。。。不！是治疗掉头发的药！ 38、下雨了，你喜欢撑伞吗？
不，我喜欢雨中漫步，暴雨的时候就算了，看窗外也是一种享受 39、你信这世上有鬼么？ 信
40、这一辈子，你最在意的人是谁？（请写出他或她名字中的一个字） 忠
41、怎么样才能什么都不要想？
42、至今为止，让你改变最多的那个人是谁？睡觉，如果你能睡着，当然你也可以死掉 我妈 43、你想一个人住么？为什么？ 不想的话，我就不用换工作了
44、你有没有喜欢过一辈子都不可能在一起的人？
恩
45、你相不相信灵异事件？
恩 46：忽然有一百万（合法，币种自选），你想怎么花？
让宝宝处理，当然可以买套50平米的房子，因为我觉得太大就不温馨了 47.下辈子你做女人还是男人
最好没有下辈子，我先成鬼可能更潇洒一点
48.美国好还是中国好？？？？
中国，我中文比较好 49。什么时候你觉得最快乐？
花钱的时候 50. 你有理想吗？有短期中期长期的目标吗？分别是什么？ 短期，工资4000+/月，长期，工资12000+/月
51：觉得现在的工作有意思吗？如果没有意思想过怎么改变吗？
没法回答 52:虽然你们相爱 但是不合适,你会坚持还是放手?
相爱的没有不合适的
53：说一部你最喜欢的电影吧？
蓝宇
54：你觉得一切都是冥冥中安排好的吗？
是的。
55:大学四年中最让你感动的是什么？
每次运动会集体舞蹈之后
回答完了之后我才发现，原来上面的很多问题都这么无聊。。。
明天是一个特别的日子，希望大家都有好心情。 9/8/2007 流底的伤我始终还是没能去火车站的地下停车场，虽然我总是幻想着手里的保温杯中装盛着并不算可口的菜肴佳点，因为有些是我亲手烹制的。我已经不记得曾几多时自己的完美梦想，而现在却已变成流底的伤。 空气中总是弥漫着痛的气流，扑面而至。让我有多年前至死不遇的完美梦想。 这么多年来，我总是在寻求着快乐的光芒，可近于咫尺，却远于天堂。如今，我的快乐总是融入这多多少少，点点悲凉。因为人的回忆，终究愿于当前你到底做过多少能留下回忆的往事悠长。 对不起，我爱你。人生究竟能有多少伤害和悲伤，也只不过是浮尘云泪，抛洒流长。争吵的结果是为了感情的芬芳；冷战的起因必定因为受了伤。多些许理解，少几分猜谜；多些许包容，少几分怨气。也许人生终究多了几分美丽，多了几分爱的勇气。 多年前，生命中消逝了一颗流星，我站在小巷间，满面泪纹；多年后，因为把握不住铿锵性情，与深爱离别于没落寒冬。而今天，我用满腔爱意捍卫哭泣般幸福的水滴琉璃。 谁说生命里必须有伤才有目的。 谁看人世间繁景依然黄叶满地。 秋，当着几分悲凉举旗向冬的冰冷抗议。为了爱的情意，面对狂风暴雨。 如果一百个理由中有九十九个让你我分离，不必理趣。因为我们只需要一个在一起的理由足以感动天地。你爱我，我爱你。 5/30/2007 依然爱终于毕业了，终于解放了，解放背后与藏着与多痛苦的回忆和痛苦的离别，我并没有告诉太多人我真正离开长春的时间，我怕看到太多的眼泪，我怕自己太伤心，这段时间自己不知道当这种多兄弟姐妹的面流过多少泪水，但我依然记得他们每个人多我说过的话，我一定会好好的照顾自己，保护自己，我希望他们快乐，在没有我在他们善变的日子里，依然能够像从前那样有着灿烂的笑容，多姿的生活。
二十六号早上，风和日丽的，在出租车上看着每一个人的身影，我还是止不住泪，一个劲地往下掉，看着一张张许久的面孔，看着他们僵硬了的笑容，我知道我的离开并不会给他们带来什么不愉快，但起码没有了往日活动的爽快。在这个学校，我没有留下什么东西，唯独留下的就是好朋友们，好老师们的记忆，我带着这份许久的记忆回到了我很多年没有长期居住过的故里，看着父母的面孔，看着长辈的欢笑，但我的内心里却始终忘不到我手机里面的信息，很多天没有删除的信息，每一个信息都没有什么特殊的意义，但是我还是快乐着，因为我有自己的希冀。
今天是好朋友吴仗义的生日，祝贺一下生日快乐，又长大了一岁，其实我很想说，你又老了一岁，对于一个男人来说，年龄的增长无疑标志着自己的成熟，但对于一个女人来说，它也可以代表你脸上的皱纹要无情的寄生在自己眼角眉梢。仗义吴生活的看来很快乐，但实际上，我也懂，我身边的每一个人，每一个朋友都有着自己内心说不出的痛苦。我不想揭穿谁，因为在揭穿的背后肯定预示着我的伤痛。
对于我来说，今天也是一个特别的日子，一生之中的第一次面试，没有想到对于一个从来都没有想过自己可能会撞大运的我来说，真的碰见了一间让我自己一点儿都不敢相信的事情，在网上寻找着工作单位，对于一个没有一点儿工作经验，专业并不符合标准我的我来说，接到面试公司的面试电话，是一件非常开心的事情，我的面试定在中午十一点，很顺利，面试官说话让我感到很舒服，其实并没有什么太具体的问题，或许我的表现很好，或许我的简历真的像很多人说的那样辉煌。
大型活动策划，简直不敢相信，这个世界上竟然让我找到了一份让我自己都觉得特别适合我自己的职位，周末还要有一次复试，我想我自己一定会把我好这个机会。
回到北京的日子并不很快乐，但起码我终于有机会自己开车在车水马龙的公路上“漂移”了，有的时候发信息给大头莹莹、乐乐他们，觉得他们过得很好，我就放心了，我很想他们，想自己和他们一起吃饭时候的场景，一起唱歌，一起坐着出租车，花三十多块钱跑了大半个长春找一家已经打烊了的餐馆。想着莹莹故意做出来的让我作呕的表情和说话的妩媚，想着乐乐傻傻的笑，和诚心装作听不懂别人再说什么的感觉，想着馨月不辞辛苦的替我买东西，想着Amanda经常在美国给我打电话问候“动物”是否还好，想着赵姐已经快要做妈妈了，想着大家怎么议论运动会的舞蹈，想着保龄球道上为什么歪着身子，球依然走直线，想着手机离不开手，我发信息却不回的痛和快乐。
天气很热，但外面依稀掉落着天空的泪水，像我此时的内心一样。
奶奶老了，爷爷的脾气还是那么掘，但面对我这个乖孙子，他们始终疼爱着我，爸爸妈妈虽然不怎么希望我去公司上班，希望我考公务员，进入公家机关，但是他们毅然放弃了自己本来应该娱乐或工作的的时间，陪我去商场买了一身我从来都不习惯穿的正式服装。其实我很爱我身边的人，只不过他们并没有发现，其实我很想念一个人，我知道这个人也一定知道我的思念，但。。。
空气的污浊就像抽水马桶的水一样，本来清澈。
内心的痛苦就像变质的火龙果一样，本来甘甜。
希望这些年快点过，消失的记忆让我从新想起多年前的经历，暂别的“爱人”，让我在最短的时间内还能经常跟你相聚。 4/29/2007 铁窗对着镜子，突然有一种想做双眼皮的冲动，不知道到底多少钱，而且巨大的心理压力呈现在自己的脑海里面。不过说实话，我真的觉得如果能做出我要的效果，我还真是可以高兴那么几天，毕竟能让自己的眼睛更大一点，透露出那么股子忧郁。
下午和欢乐唱歌群里面的几个朋友们一起去爆米花唱歌，其实只不过是昨天晚上才加入的群，很高兴。自己唱了几首通常和soulmate唱的歌曲，上路十八弯，青藏高原，北京一夜，当然还有经常为了装纯唱的野菊花。一下子唱了4个多小时。好像很久没有这么开心了，很累，有一种充实的感觉，其实我这些天都想唱歌，可能是得到了上天的眷恋，也或许我真的开始转运了。
晚上在桂林路的名流把头发剪了，还挺精神，只不过自己的头发越来越糟糕，已经到了一种自己根本不想去理发的地步。
明天就是这个四月的最后一天了，明天不知道会发生什么事情，我已经不去想了，让时间牵着自己的手，在车水马龙的公路上面走。
前几天看见同学的个性签名很有意思：走自己的路，让别人打的去吧。
还有一个好朋友写到：树没有皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。。。。
好像这个世界只有我一个人整天的忧郁，整天得再考虑自己活着的价值。但是我这么多年都没有找到答案，可能在我最后闭上眼睛的时候，我依旧活在自己的铁窗里面。
铁窗，没有什么值得回忆的地方，铁窗，一个让人永远无法自拔感情的神秘幻想。。。 4/27/2007 当又一次阴天无意中在别人的blog里面发现了星座运势，查看了一番之后才真正的发现，全都是骗人的，起码对我是骗人的。因为我最近的心情都很差，而今天仿佛到了一个高潮。
下午的时候无意间发现屋子里面很黑，原来又阴天了，我喜欢阴天的感觉，太喜欢了，我总觉得阴天的时候应该自己开着车在比较好的路段兜风，开着这车窗，开着音乐，似乎小刚的歌曲都蛮适合我。因为明天又一个物流的考试，我打着车，在拥堵的长春道路上滞留了近三十分钟才到了学校，只说了几句话，我就走了，路上给乐乐发了几条信息，觉得心情很不好，不知道为什么。而且对乐乐的信息一点儿兴趣都没有，索性就什么都不说了。
最近才发现，自己一个人真的很孤独，孤独的让我感觉到临近死亡的恐惧。
好朋友们基本都回家了，只有我一个人还在这个并不太陌生的城市，享受着一个人并不快乐的生活。
最近总是在考虑以后的事情，但没有答案，可能真的人算不如天算。我总是在苦中来，在苦中去。不知道什么时候我自己的世界才能真的笼罩我的生命，让我能稍微快了那么一点。
在学校回来的时候，本来想约好朋友一起吃饭，结果因为各种原因还是独自一个人回来了，心情低落的自己都干再去想象。
离回家的日子没有几天了，这个五一是我在长春国的唯一一个五一节。
过来这个日子，各种考试将接踵而来，迎接我的挑战可能还会层出不穷。
前几天晚上跟乐乐发了一会儿信息，我才知道我的生命里有很多愉快，我才发现原来有些人比我的命更糟糕。我不想说，我也不能说。我只知道乐乐一点儿也不快乐，因为他的一些话，我也有了新的想法，为了我的将来。或许从这个天真大男孩的身上我能懂得更多应该值得我懂得的东西。
过了这个五一，我还能看见可爱的木阳，然后还能用很恶心的话恶心他几天，然后能让我做的就是分“遗产”，卖“家当”。
突然自己在考虑为什么自己的性格和高中的时候有了这么多的不同，难道这个学校真的塑造出了一个完美的新生代？让我如此的没落，以至于自己都不能相信自己是如此的软弱。
到现在，我仍然急脾气，依旧心情烦躁，变了的只不过是人前微笑和自嘲自我。
前天在操场上拉着哈氏奇跑了好几圈，心情比较爽朗，但把它送回去之后自己依旧变得无助与迷茫。
心情不好的时候还可以在这个并没有多少人看的space上面写下自己并不值得纪念的东西，心情好的时候到现在我自己都没有遇到。
或许真的像自己准备写的小说那样，在我毕业后的几年里，我开着车，带着自己喜欢的人，午夜在北京的三环上面兜风，很疯狂的那种，我才可以稍微有一点点快乐。但目前看来这种可能性十分小，毕竟我的车很烂。
有的时候经常自我安慰地说，起码我还有一辆属于自己的车，起码我还活着。
其实身边有太多的不快乐的事情发生着，只不过我一点儿都没有去想，因为那些与不并不相关的事情，我没有必要再参与了，与其给自己多增加一些烦恼，不如经常发信息逗逗可爱的弟弟妹妹们。
我的个性签名已经不那么个性了，换来的只不过是大家的问题，我还没有想好自己什么时候结婚或者到底结婚不结婚的问题，我不想把自己的自由那么早的就送给一个舒服自己的家庭，但很多时候我又害怕寂寞与孤独的魔爪，所以我很期望有一个幸福的婚姻，让我永远的逃离孤单的追逐。
很多年前，我记得很多年以前我喜欢一个人坐在西单街头的星巴克里面品尝着我一点儿都不喜欢的卡布奇诺，看着人来人往的街头，等待着幸福降临的那一刻。
很多年前，我记得很多年以前我可以一个人坐很长时间的汽车到一个我陌生的地方，一个人走走看看，转变了我从没有去过的公园和街巷角落。
然而，人到青春依旧时，我却感到自己的年龄被岁月无形的剥夺着，看着脸上的变化，想起了很久以前自己对着镜子的刹那影索。
我是一个幸福的人，起码我发出去的信息还有人给我回。
我是一个快乐的人，起码我郁闷的时候还能去更狂购物。
怎么到了一个阴雨天自己就有这么多的想法，这么多的废话。
我不知道如果有一天我离开了这个让很多人都知道我的世界，我会不会在一个陌生的角落里面看着这么多朋友欢乐的笑容，或许没有泪水，或许没有哭泣。
又是一个阴雨天，我难忘的陵前。。。 4/20/2007 七年本来不是个睡觉的时间，不过我已经想睡了，为了自己的头发，我已经把睡眠时间提前到了午夜十二点。。。
今天过得还算充实，不过再也没有很久以前的感觉了。上午填表，就是美国那边发过来的一个为了以后学生谋福利的调查表。不过学校不知道为什么，让痛恨了学院四年之久的大四学生填。。。所以表格上面的调查基本上都是不满意或者很不满意的选项。。。
中午去看尹璐教的运动会舞蹈，看着很容易，但是真正操作起来真有点费事。我觉得就是我这样的人也得学上一个星期。
下午去看服装，没办法，全是好朋友，就算再不愿意去，这也是尹璐负责的，毕竟我们的关系很好。很好很好那种。然后就是在童璋的带领下去了紫荆花，一个五星级的大酒店，打保龄球，三个人打的不亦乐乎。。。只不过我很多年没有打过了。。。
七年前，我玩过这种奢侈的运动，后来好像就再也没有玩过。。。
虽然我不是很怀念七年前很快乐的生活，但是有的时候也会想，想到过去，总是一脸的无奈。。。
最近因为转换睡眠时间，脸上的痘痘无情地向我张开了魔爪。。。不过自从睡眠时间调整了，头发却是不怎么掉了，我还是很高兴的。哈哈
晚上和尹璐、童璋吃的Family，然后就去办公室帮童写运动会的计划阿，预算阿，然后把姚然叫过来说了一下小型舞蹈阿，最后几个人一起去了大一年级。。。
虽然很充实，但是也很无聊，回家的路并不怎么远，但是两条腿好疼。。。我想睡了。。。。过一会儿。。。。
4/17/2007 典故我发现我现在越来越不会起space日志题目了。。。准确地说应该是越来越俗。。。基本能让大家看懂了。
本来为了我宝贵的几根儿头发，我想睡觉了，已经关了电脑，翻着电话本，却找不到该给谁打个骚扰电话，号码一个个闪过，突然看到了我们可爱的春子，闪念间，竟然打通了。。。
“喂，咋地？”春子说。
“想你了”我通常都是这句话。。。
“打电话也不分个时候，都几点了，你这也太过分了吧”，（大概是这个意思，没记清楚怎么说的。）春子说。
后面的通话内容，让我发自肺腑的笑了好久。。。
首先，春子说她有了近期的目标：在大连买套房，高层顶楼，越高越好，离星星啊、月亮啊越近越好。四十多平米，有顶楼阳台，也就是上面的空间全是她的。这不紧让我想起来两年前的元旦晚会第一次彩排现场。~~~
[第一次彩排]春子说：没事！就这么弄吧，等头开始前那次我在给你看看，肯定没问题！我心里这叫一个踏实，师傅发话，简直对我就是强有力的肯定啊！
[第二次彩排]开始前十分钟。
我发信息给春子：姐姐，彩排呢，你过来给我看看啊……（我通常都要邀请别人，因为我知道这样对人表示尊重的含义）。。。
春子回复：不成啊，我在外地呢，你弄吧，没问题！
我回复：你在哪呢？嘛呢？春子回复：没事，我在大连买套房住住！
我当时就是一身汗…………买套房住住。。。真有钱…………
春子现在的淘宝店开的不错，一个月挣不少钱，自己还有那么多钱，也花不出去，通话间，我觉得这个女人好可怜，有钱花不出去多么的痛苦，于是我突发奇想：等你买了房子，你就站在你那三十三层阳台上面转圆圈往下撒。。。有的是人能花出去。。。我重复了两遍，她没理我这茬。。我就不说了。。。估计满脑子为了她那顶楼格局布置大费周章努力思考呢。
我说：我还没去过大连呢。
春子说：那你毕业来啊，我招待你。（一秒钟后），别的了，你明年来吧，2008年你来。
我可爱的师傅啊，一杆子给我支到2008年了。。。
春子继续说：奥运会什么时候开啊？
我说：八月吧。
春子说：那成，你7月来，等8月我去北京你在招待我，扯平了。
我说：嗯，等八月咱俩回北京。。。
春子说：你能不能不这么暧昧啊！怎么什么话一到你嘴里就变味儿了。我师傅总找没人的地方教我。。。（寒。。。）
[前不久我跟一个好朋友介绍春子的时候，曾经说过一句：我师傅可好了，教我跳舞，别人都不教，就总找没人的地方教我。。。]
最后，春子终于说了一个典故：
那天有一个学校的人给我打电话，不怎么熟，就打电话唠嗑，说我们班女生都觉得你就是女强人那种，你将来结婚肯定得三十四、五的。我心里话说：放屁！（这两个字一定强调语气）嘴上还跟他说，是吗？太瞧得起我了，心里继续说：放屁！（继续强调语气）
本来我是躺床上想睡觉的，结果刚闭眼就笑醒了。。。打开电脑。。。写篇日志纪念一下。。。
我伟大的师傅。。。窈窕的女人。。。 4/14/2007 无奈下，发征婚广告。。。已经半夜两点半了，还没有睡觉，每天这个时候都在想，我该睡觉了。。。就是屁股长在了椅子上面的感觉，其实自己离床只有半米的距离。。。
春子在线，聊了一会儿。。。让我给她发个征婚广告，实属无奈。。。大家看看就成了，不要当真，因为我师傅是我的……哈哈哈哈，什么？我师傅是谁？春子……这么傻，还用问吗？唉。。。问我问题的肯定是小时候被你舔过。。。千万别当真啊。。。她是我的。。。
照片如下：
简历：
姓名：X春子，
性别：女，
生日：年（略）月2月日6日，
籍贯：没准，
特长：除了搞不定自己，
喜欢的颜色：没准，
身高：标准，
体重：（略），
三围：自己YY，
收入：基本不会没钱花，
职业：不定
照片：
 未经过任何加工处理。。。。我还第一次在自己space上发这个。。。就是告诉大家，我有对象了。。。哈哈哈哈
祝贺我吧，估计我也能死的挺惨。。。阿门。。。
4/8/2007 平行时间不更新，老吴同志又在批评我了，实在想不起来更新，有的时候想起来了，自己有太懒，今天突发奇想的，想把以前在其他blog上面的东西都贴过来，估计想看的人能看一阵子了。
2006年3月23日 烦躁心情，风冷心
好烦，这个空间还是很慢，没有什么新意，另外就是昨天晚上书记找我谈话了，把我一顿说。。。虽然我知道他的态度是站在我这边的，但是还是让我很难过，在这个学校做了两年的工作了，还没有出过什么乱子，这次弄了几个莫须有的错误出来，让我觉得很委屈。有一种想哭的感觉。
不知道这个空间看的人多不多，唉，又要忙了，最近这几天在写我的商业报告，头疼，25篇的英文论文 我到现在也刚刚找到了10页资料，矿泉水确实也挺难写的。。。 今天心情不好，所以这两节课我没去，一会儿3：50的时候我在去上communication at work吧   没意思，到时候又是电脑找资料。。。没有几天了，不知道我能不能安全毕业。。。 至于学生会的工作，我觉得我从来都没有独断专权，一般都是各部部长想搞什么事情，只要不违反大原则就可以。当然关键事情上面，还是要有一个人做主的，而那个人目前就只能是我。唉，被人背后捅刀子我不怕，可是这根本不着边的事情真让人觉得很痛心，毕竟我以前对那个人还不错，而且觉得那个人的工作做得也很好。唉……世事难预料，日久见人心。。。 2006年3月23日 心事重重，哀怨又起
最近几天的心情不好，我知道为什么，但是又不能说，自己活了21年了，其实一点点的作为都没有，学习成绩和人生感情都一样的失败，以前还总是后悔，现在看明白了，也想明白了，其实人就那么回事，每个人都有自己说不清楚，办不清楚的事情。我也一样。 有时候自己在想，我是不是太喜欢开玩笑了，弄得大家都觉得我说正是的时候也是在开玩笑，或者说，我太好说话了，其实自从来到长春，来到这个并不应该属于我的学校后，我学会了很多东西，起码我学会了忍让，感情上虽然没有真正的领会到什么叫珍惜，但起码知道了什么叫不轻易放手。 前几天有个学妹发信息给我，说到了很晚很晚，其实她把我分析的不完全正确，但是很多东西我还是认同的，我是一个很孤独很孤独的人。我自己也承认，但是她没有看出我有是一个很矛盾的人，我不讨厌一个人静静地发呆，但是连坐出租车我都不喜欢一个人坐在前面，哪怕是我一个人打车的时候也要选择后面的座位，呵呵，我也不知道为什么，可能我真的是一个很孤独很孤独的人吧。 从92年我第一次看《新白》这部片子的时候就很喜欢，到现在也是，可能是为芝姐的花容所痴迷吧，我记得在片子里面她说：得饶人处且饶人，这句话就成了我的座右铭，很多时候我都是这么做的，于是弄得我就对任何人都狠不下心。这是我的弱点，我明白。 对于我自己，我不知道应该怎么评价，也没什么值得平价的，昨天我和秘书部长说，我不敢说我做事情比别人好，但是我是一个想事情比别人多的人，她表示肯定。对于现在工作上的状况，其实很早以前我就想过，早晚会遇到这样的事情的，但在避免不了的事情上，我想没有必要非很大的力气去向如何应对。我也不想和无聊的人应对什么。 有时候我也想，我是不是应该学着在孤独一点点，尽量不要去打扰别人，或者，我应该收起自己的笑容，对着镜子说：你他妈的滚！ 很久很久了，我总觉得自己思想里压抑着什么，我找不到原因所在，或许是这20年来家庭的影响？或者，是3年前的感情风波？在或者，是我接触太早的社会环境。我不知道，虽然我现在很想快乐，但是听的音乐仍然是让人掉眼泪的风情。 我想我的感情世界会占据我这一生的70%，但到头来落得结果还会是：我喜欢的人对我没有感觉，对我有感觉的人，我又不能去伤害，好不容易碰到一份感情，结果还是各在两地。呵呵，我以前就说我自己命苦，但是从来没有人相信，这个世界上的人类思想早就被固化了，谁也改变不了，能改变的只有自己用心去体味了。。。 2006年3月30日 没有笑容流泪满面
心情不好，可能是空虚造成的吧，明天又是周五了，本来很好的一天，下午又安排了考试。这个学校的课程表已经让我很难再忍耐了，但是我没办法，当然心情不好不是考试造成的。我觉得自己很失败，连个好朋友都没有，虽然别人看我每天都是高高兴兴的，可能我已经习惯了给别人这种假笑的姿容。已经很难改变了，我还记得在我的二十一年生命里面，让我最难过的就是03年那个秋天，很难过很难过，又快到四月一号了，一个让其他人觉得可以捉弄别人的日子，我却不可以，我知道这个日子在我的生命里已经永远都不可能逝去了。我还记得03年的4月1号，一个打火机，一个白石膏的唐老鸭，很便宜的东西，就这样送给了一个对我来说很重要的人，因为除了我的家人，我觉得没有任何一个人可以代替这个人了在我的生命里。 长春的天气还是很冷，我已经不穿毛衣了，只是一件很薄的体恤+一个短款的羽绒服，还是我再同学那里黑来的U2,刚刚买来，基本就一直在我的身上。我已经习惯了这件衣服给我带来的并不温暖的感觉。 转眼看看，时间过得很快，我仍然就这样孤单的生活着，就算不孤单，也是很远很远的温暖，时不时地给我一点点冷气。 最近这几年我想开了很多事情，就算是我一个人及这样的生活着，也应该学会开心，因为我寂寞，寂寞的人是不能不开心的，不然抑郁总缠绕着你。让你就这样走完一个美好的人生路。当然对于我来说人生未必是美丽的，还记得黄品源的《你怎么舍得我难过》吗？也许这就是我现在的心情吧，我不知道，我也不想知道。 就是这样，有的事情知道太多了，就会惹来很大的麻烦，我不想，虽然不想，但是仍然有很多很多的麻烦在我的身边发生，充斥着让我痛苦的日子。 好不容易觉得身边有几个能做好朋友的人出现了，但是日子久了，我明白了，对于我来说，没有谁适合，也许只有我自己才能让我自己更痛快一点，我不想被别人利用这，但是却被人利用了，我不想利用别人，但是我却利用了别人，呵呵，就是这样，每个人可能都一样吧。 我不知道自己再说什么，我现在唯一能感觉到的就是我很不开心很不开心。 有人能让我开心吗？我不知道。也许有，也许没有。有的话，就是没有出现，没有的话，就证明了我这辈子孤单。。。 2006年4月1日 似喜似忧
不知道为什么突然想到了这个题目，但是现在寝室已经熄灯了，于是打开word在电脑前面拼命的写着自己的感受。能做到的只是明天把今天写好的东西放在QQ空间里面，然后明明是2006年3月31号写的东西后面显示的日期却是2006年4月1日。。。 我不想晚上写东西，因为晚上我会说太真实的话…… 晚上去了莱吧，已经很久没有去过这个让我觉得并不是很舒服的地方，说它不让我舒服是因为水的感觉，我从来没有喝过这么糟糕的水。。。也许这句话让莱吧老板娘看见了一定会被气死，但是我还是很喜欢去这个地方，因为这个地方会让我拥有不孤独的感觉，而且还因为三色球的存在吧。。。 三色球-巧克力、香草、草莓。但是今天晚上我真的不想吃巧克力，因为它真的有一种苦的感觉，我不喜欢，这个星期我没怎么去莱吧，或者我去了，我忘了。 明天就是4月1号了，很难忘的日子，我不能像别人一样过愚人节。我不想说原因。 傍晚的时候去桂林路逛了一圈，很无聊，早早的回来了，没有任何感觉的走在第一教学楼的楼梯上，只觉得自己一步一步在升高，而心情一点一点在下降，但还是不想让别人开到我不开心，所以总是一脸笑容，没有谁会知道我真的不开心在什么地方，因为我隐藏的东西太多了，已经不能回头了，也许真的回头的时候就是距离2003年9月21日后的四年之后的日子里面，这句话很乱，也许明白的人并不会太多。 有的时候真的觉得，只有面对自己喜欢的人的时候才能够说出自己不开心这样的话，但是并不是每一个人都值得我去喜欢，更谈不到爱。当你面你喜欢的人的时候，你不知道自己将会说什么话，因为怕说错话。唯一能做到的就是沉默，或者试笑。 感觉就是让人欢喜让人忧，我现在处在的却是似喜似忧的状态，喜的是我不会太伤心，忧的是活着真的没有可能，或者叫must be。 这篇日志不会有很多人看明白，可能最多不超过两个人，这两个人还包括我自己，我不知道自己是不是越来越不像话了，越来越表现得出乎我自己的意料了，很多很多事情，我已经不能再后悔了，但是也不能做的，说的太过直接，毕竟“好朋友”也是补救你心灵漏洞的粘合剂，暗恋、明恋、相恋……如果最后失败了，可能都要以“好朋友”这个代名词作为失败的借口，但是要记得，只要说过“好朋友”，他/她就是没有离开你，或许我失败了，更或许，我还没有成功，但愿我是还没有成功，我希望我没有进入失败，我希望还有希望存在。 Single life，我不知道是不是一个正确的英语词组，但是我喜欢说，最近这几天越来越喜欢说了，我认为，越是喜欢和别人说自己喜欢单身生活的人，生活的越是无聊、寂寞。因为他们渴望被别人关注，被别人关心，被别人爱。。。就像我一样，需要的不仅仅是一壶茶、一个电话、一个信息。也许这些都没有。但希望有个人想着我，在那个人的生命力，我是重要的，不是最美丽的。 我想我的QQ空间已经快成为心理诊所了，希望这些文字可以帮助那些因为感情而痛苦的朋友们，就像我一样，在并不乐观的心底，默默哭泣，但是在朋友面前永远要流露微笑的容颜，因为对于你自己，快乐并不存在，但给别人带去快乐，应该能让自己更痛苦一些，不快乐，就痛苦下去，让痛的伤口痛得更猛烈些，直到有一天你觉得，很无为，这种痛苦的感觉已经不能充值我的世界，快乐才属于你自己；但是，有些人一而再，再而三的痛苦着，他们想让痛苦充斥自己的整个心灵世界，直到有一天会让你觉得没有了生活的意义，放弃了家人、朋友，一切。。。进入一个让你发疯的境界。那个时候可能你已经认为自己是一个感情神仙了，但是就我而言，我希望你不是神仙，不要成为神仙，也不要成为我，因为我……已经进入了感情混乱的高峰期，也许三色球才能让我甚至更清醒些。 不知道除了我意外的人能不能看明白今天的内容，能不能体会我的感受，从我的感受中得到对自己帮助的东西，或者毁灭自己的东西；也不知道三色球的感受，也许三色球被我吃掉以后，在看到这篇日志，就郁闷的要死了，呵呵，不知道，我已经不能估计太多了，因为我已经不能回头了。希望看见这篇日志的朋友能得到些什么，祝你好运、祝我自己好运（如果哪天我好运了，就是见鬼了）、同时，也祝三色球好运。。。天是蓝的，但时常阴，有时会有冰雹，有时会有雨。海是清的，但有时会有人被淹死，可以说污染了海，也可以说滋养了水草，然后水草兴致勃勃地成长，然后杀死更多喜欢水的人，我喜欢水，更确切的说喜欢雨水。但是不喜欢莱吧的水（白开水-似乎漂白分的味道大了些，就像洗漱间自来水龙头里面的水，也许水草杀死了太多的人，死人味道太重了，只有漂白粉才能发挥去味的作用）。 晚安06年3月31日23点13分，晚安。。。 早安，朋友。你好，读者~ 2006-4-4
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3/4/2007 又见三月雨外面下雨了，淅淅沥沥的，一点儿也不大，又是一个三月，又是一个阴雨天。
突然心情很不好，很久没有这样的感觉了，每逢雨天，我好像都会陷入一种莫名的寂寞感中，好像都有无数个抓挠我的影子围绕在我的周围，而我只能悄悄的躺在自己并不太温暖的被窝里，感受着寂寞与孤独。
明天晚上最后一次学生时代开往长春的火车，后天，后天的早上，我会看见长春的太阳，对我灿烂的微笑，但也说不定是长春寒冷的天气给我重重的一击。看着一张张熟悉又模糊了的面孔，看着喜欢与不喜欢的脸，看着苍白的大地，看着蔚蓝的天空。
三月，一个始终不能让我忘记的月份。
春天，一个始终不能让我忘记的季节。
小雨，一个始终不能让我忘记的突然。
我，一个正直青春年少，大胆感受社会的年龄；
我，一个地处祖国要塞，心绪宁乱的北京人。
不敢面对过去，不敢期望未来。
我很想念一个人，一个前不久还联系过的人，只不过话语间多了些熟悉，少了些陌生，却忘记了大闸蟹，忘记了从开始到结束的小屋，忘记了三月的雨。
时间匆匆的在人们眼前流逝着，年龄悄悄的用眼睛就可以看到两鬓白发，皱纹寥寥。人生有几个三月？人生有多少个半年？
美丽悄然离去的时候，人类的魅力就已经被判了自己。
今天，可能算寒假起床最早的一次了吧，很忙乱，去看了看好友华军的奶奶，很好，已经转到了普通病房，看着好朋友没有多少笑容的脸，自己总是觉得很难过。
今天，我突然有一个想法，而且是很久很久以前的想法，我应该有一个转变，转变成一个稍微内向一点点的人，一个稍微不爱说话，懂得沉默的人，懂得听，懂得看，懂得思考的人。
今天，很久没有苏醒的伤感，再次袭来，让我感受着三月阴雨给我带来的丝丝快乐与点点伤感。
又见三月雨，再见我曾经的蓝天。 2/23/2007 冬去春来 似泪花开很久没有写日志了。新的一年从公历的公元2007年2月18日开始了，冬天在北京城春风的徉洒下告别了整个首都。厚重的棉衣已经暂时不属于热爱生活，向往美丽的年轻人，随之而来的竟是单薄的外衣佩戴着华丽的装饰品。大街小巷，人去人往。
新年，收到了QQ上一份特别的祝福，这份特别仅仅针对于我。很多年没有见面，从两只大闸蟹开始，像冬天一样，随着晶莹的泪光，出租车门的闭合，再也未曾谋面。只不过麦乐迪的打火机我依然保存在自己的小抽屉里。
从今天开始，日志应该从新回到我的身边，像钞票一样，少了总会有些难过，多了总会让人觉得厌烦。
我很庆幸，庆幸这些年，我都会遇见很多好心人，很多好朋友，很多关心我，爱护我的人，只不过，内心深处却总有抹不掉的记忆。
公元二零零七的春天像奔放的骏马，伶俐的脚步下，竟掩藏着无数的伤痕。七年前，也是这个时候，春节的当天。一抹往事尘埃。随后发生的，竟是在大街小巷中的无数次偶遇，偶遇的竟不是同一个人。
还有一个星期的时间，该回学校了；还有两个月的时间，离开一个让我永远也忘不了的地方，让我生活了四年，记忆中有无数次痛苦的天堂。
随着二十几年的寥寥岁月，跨过人生短短四分之一的漫漫路程。
我记得，我不是一个喜欢沉默的人，但我热爱沉默，热爱一个人生的生活，没有太多的伤心与痛苦，没有太多的离别与幸福。平淡二字恐怕内置的含义，没有人可以真正的领悟。
两年前，我听过一首歌曲，我们之间，两年后我又听了一首歌曲，除了你我谁也不爱。
“我以为，好不容易摆脱了从前，拥有了一个人就拥有一生。我以为不会重蹈覆辙的我们，原来一样天真。你总说有一天，如果我们还有缘，走一圈还是会回到对方的身边，我总怕有一天，就算感情没有变，我和你是在遇上别人之后遇见……”
我很喜欢这几句，总是在听，不厌其烦。
人累了，应该休息的时候，谁也不敢停止。一旦停止了，就再也不愿意活动了。
人困了，应该场面的时候，谁也不敢闭眼。一旦闭眼了，可能真的永远也行不来了。
人烦了，应该长眠的时候，谁也不敢深思。一旦深思了，可能改变的不仅仅是烦心的事情，可能会更多更多。
魔力生活已经离开我很久很久了，最近有了新的尝试，似乎没有太多的变化，仅仅变了一个颜色，换了一个职业，改变了物价与长期驻扎的地点，但我还是喜欢银行旁边的小屋，一个让我从开心到痛苦一直长期躺着的地方。
改变了，很久很久了，像冬去春来；复原了，原来冬天并没有像我想象的那样，走得太远。
冬去春来，似泪花开；百花争放，爱恨人寰。
正断魂魂断，闪闪遥遥，望望山山水水,人去去隐隐迢迢.从今后酸酸楚楚,只似今宵. 青遥.问天不应,看小小双卿,袅袅无聊.更见谁见,谁痛花娇.谁望欢欢喜喜,偷素粉,写写描描.谁还管生生死死,暮暮朝朝.
凤凰台上忆吹箫。 1/25/2007 流觞很久没有更新了，不知道今天更新世不是有意安排好的，本想着2006年的最后一天写篇日志纪念一下，没有时间，本想着2007年的第一天写一篇日志标志一下，仍旧没有时间。本来时间对我来说就不那么宝贵，我总觉得用应该用的时间做了不应该做的事情，没什么不好，我总觉得用不应该用的时间做了应该做的事情，是赚了。
心理不痛快，很久的伤感之后，遇见了那么一点点的开心，然后又开始了一场似梦的苦恼，不知道这烦心的苦恼是不是真的自己导演。也许我真的应该反省一下自己，也许我真得不应该这么快乐，我还是那么喜欢阴雨天，因为阴雨天也能给我带来那么一点点快乐。
我发现很多年后的自己，对自己不那么残酷了，也没有那么多让世人都跟着伤感的眼泪了。我是不是真的长大了？我不知道。但是我知道我真的变得不再那么相信周围的人，周围的人的朋友。
我不想环乱的猜疑什么，但是我把握不住自己；我不想胡乱的编造什么，可是事情总是跟我纠缠。我总是把很多不贴边的事情交织在一起，然后组成一个对自己很残酷的故事，我不是故事的主人公，只是一个偷窥者，一个忘了擦拭泪水而盲目观察的人。
我不想编造故事，但是就有那么多的事物不断地在我身边出现，让我沉默之后变得疯狂，疯狂之后变的那么可怜。我也不想让别人可怜，因为我只是我自己，没有谁能真正的了解，也没有人愿意理解。哪怕是自己最信任的人，哪怕是自己觉得能理解我的人。
每个人都生活在自己狭小的思想范围之内，每个人又都有着自己狭小空间里的斑斓世界。我不想勉强什么，我只想过一般人的生活，踏踏实实的生活。如果说我真的是故事的导演，那么我导出来的电影，一定是个悲剧，悲中透着那么一点点儿的喜。在赢得观众泪水的同时，自己早就不知道眼泪是什么滋味了。
这几个人我很开心，开心的没有透着半点儿的不开心。16好回家了，又有那么一点点儿的揪心，后来总是嘲笑自己，但嘲笑之后，仍然透着那么一点点儿的不放心。也许这就是人，人总需要被理解，人总需要不断的洗刷自己的心灵。
流觞，总是有种伤的感觉，过一会儿就有那么几滴泪水，泪水之后只能在昏睡中度过世界上唯一一个2007年1月25号的夜晚。
流觞之后或许有美丽，但更多的流觞之后只能是暗淡的心灵。 12/9/2006 亲亲自己Space终于可以更新了，不知道为什么这几天Space又出现了问题，我自始至终都进不来。这些天太多的事情，让我很开心，让我很郁闷，好在开心的时候我还知道自己是谁，而郁闷的事情已经懂得自己慢慢的在心里化解。
下午无聊的时候，看了很多不认识的人的Space，觉得没什么共鸣，但有的文章真地很犀利。我把Space里面的照片部分删掉了，我总觉得照片影响了整个Space的格局，就像生活中，一点点的瑕疵就影响了整个人生。而我，又经历了太多人生不可多得的孽遇。
前天晚上，很冷，午夜时分，还走在人稀雀少的大街上，但是我很开心。空气的稀薄程度，我已经不记得了，只记得心里暖暖的，很久很久没有过这样的感觉了，呼吸着近似新鲜的空气，聆听着空荡荡的世界里还有少许机动车发出的“嗡嗡”声。路并不长，时间并不慢，但心里希望能永远这样，在夜晚灯光的照耀下，一直这样走着。我记得冷风已经冻得脸部肌肉都已经抽搐，但我仍然保持着开心的笑容，因为我很开心，开心的近似乎忘记了，这是在一个寒冷的冬季。
第三回合的比赛还没有开始，而前两回合一比一。我想赢，我想我做不到，我想输，我想我矛盾。只是几句英文，打动了我很久很久冰冻的心，很久很久以来，我已经习惯了一个人的生活，已经习惯了尝试着孤独，寂寞。现在，我却有点儿。。。
一天没有走出这个房间一步，听说外面风瑟瑟的，听说冷空气已经可以穿梭在人们厚重的外衣之间。刚刚，对着镜子看了很久很久自己，突然有一种想哭的感觉，似乎得到了，似乎很难得到。镜子中的自己像是在掉眼泪，一滴滴的顺着一点儿都不美的脸往下落，当一滴眼泪游走到嘴角的时候，我发现，原来眼泪可以停止在脸的一个角落。然后默默的干涸。
我说我听话，少抽点儿烟，多喝点儿水，按时睡觉，我却忘了这是谁说的；我说我输了，以后会一直输着，我却忘了我该输给谁。但冥冥之中，我肯定我记得。
听一个我在乎的人说的话，输给一个离我并不远的人。
再过些日子，真希望这些日子再快一点过，可以离开这个地方，毕业，可以自己开着车，给自己喜欢的人送东西吃，但是我又不知道，那个时候，喜欢的人到底喜不喜欢吃我送去的东西。也许接到手里，看一眼，顺手就扔进了垃圾箱，也许连看都不看。
也许明年的九月，一列由长春始发的列车进入北京城，而我坐在地下停车场的车里，等着那列火车的到来，又也许，我更本不知道那列车究竟是不是我要等的进站的列车，因为我不知道它什么时候来。
恍惚间，我又来到了不快乐的世界，但总存在幻想，也许一个属于我自己的故事就要开始，也许我就是那个故事的主人公。
我快乐吗，我不快乐；我幸福吗，我不幸福；我痛苦吗，我不知道；我悲伤吗，我还是不知道。
不知道，也许就是掩饰自己内心伤感最有力的一句话了。而我，又不知道我该不该不知道，因为还没有结束。。。
我发现，自己的文字，已经肤浅到了极点，和过去相比，已经退不到了零起点，已经不可以表达自己的思想感情与感情脉搏，已经开始渐渐的还原。
突然，又一种莫名奇妙的想法，我想亲亲自己，却发现，自己的嘴巴根本亲不到自己的脸，再想想，我笑了，因为我可以亲到自己的手掌，也可以亲到手掌间的阴阳线。 12/4/2006 向东向西又是这个题目，这几天一直在看《大长今》，本来对这个片子没怎么看好，偶尔打开来看看，到是觉得还不错。
网上遇见一个新认识的朋友叫poison，觉得很谈得来，最近时常聊聊天，觉得心里轻松了不少。不过还是很晚睡觉，这样Amanda就一直说我过的是美国时间。
今天早上听督学说委内瑞拉的妈妈去世了，倍感伤悲，不过也有让大家比较高兴的事情，他的课由我们亲爱的顾香姐姐上了。我看全年级的人都兴奋了。
周三晚上要去参加人力资源的培训了。到这个时候才开始着急得我，要多报几个学习班了。拥有更多的证，才有好的前途应该是没有错误的。
space又让我改成黑色的背景了，师傅说让我换换颜色，也许能调整一下心情，不过最近心情还不错，就让这里继续黑暗着吧。
周六组织了全班的聚会，好像很成功，在动植物园边上那个巴西烤肉。同学们经过这么多年的风风雨雨，那点鸡毛蒜皮的事情好象早就没有了。大家快乐的说笑着，我很开心。最为班长，也许只有在看着同学们都开心的时候，自己才能得到些安慰吧。
今天收到了一封E-mail，看过之后，觉得眼泪维着眼圈转，快要掉下来的时候，却发现眼泪已经干涸了。这两年的误解终于消除了，我们还是很好很好的好朋友。以后还会经常不着调的问候对方，还会不着调的称呼对方：动物，你这是什么时差啊？
很多时候自己都在想，如果为了朋友，为了自己觉得值得珍惜的朋友，付出那么一点点，是值得的。也为了一个永久的友谊。
每天早上起来的时候，正确地说应该是中午，我都在内心暗下决心，晚上一定十一点之前就要睡觉，但是我却发现，每天，我都在过着美国时间，而且我已经很久没有看到过十点钟以前的太阳了，今天七点起了床，觉得浑身都酸酸的。因为昨天晚上和poison聊了很晚。有一句没一句的。上了kieran两节课，还上了顾香姐姐一节课，就回家了。
看着日历，就要放假了，就要结束眼前的这个学期了，很快乐。要毕业了，应该有一个毕业宣言，而我却没有，不知道毕业之后的我应该干点什么，虽然我还是有自己开店的想法。但一定要有一份工作。究竟向东向西，自己还很难抉择。
我愈发的觉得，自己已经变成了另外一个自己，没有工作的压力，没有课业的烦恼，没有感情的风波。只是自己一个人在做着自己并没有想好的事情，每天看着自己的space发呆，不知道究竟应该写些什么。越到这个时候，窗外的风似乎吼叫的更厉害。
闭上眼睛，脑子里无数的影响，很多年前的西单街头，自己走进小小的星巴克咖啡店，要了一杯当日咖啡，那是星巴克里面最廉价的一种咖啡了，我记得只要九块钱，一个人一口就喝掉了，望着穿梭在街道两侧步行石阶的人们，匆忙攒动，心中异样的引索。
后来，到了星巴克，学会了它的卡布奇诺，二十元一杯，慢慢的品味，有的时候还会多加些奶，让时间慢慢的走，时不时地等等我。
终于，我离开了让我开始成长的星巴克，我很少去西单，很少看长安街上晚间明亮的灯火。
几年后，我终于逃脱了世俗，来到了长春，一个陌生的城市，但时常留恋西单繁华的景色。心中的方向一种牵引着我，不能停留在某一时刻，究竟向东向西，究竟是留是去。
而如今，我发现，无论东西，都是自己无奈的选择。很多理由，很多借口。
向东向西，随风向飘落。向东向西，任由意抉择。
无论向东向西，记得自己要坚强的活。 11/30/2006 传说与流言明天开始就到了二零零六年的十二月份。大学生活一点点地接近了尾声。也许这篇日志等同着一个秘密的揭露，也许这篇日志就是一篇杂谈。
三年中，为了很多不必要的麻烦，自己编制的谎言一下子成为了全校晚间睡眠前的题典。其实我已经习惯了，没有什么可解释不可解释的，只是有的时候觉得，快毕业了，有些事情应该说清楚了。
传说：我与很多女人有染；流言：我与男人绯闻不断。
今天重塑传说，打破流言。
小学六年级的时候，我喜欢我们班的班长，那个时候很多人都喜欢她，作为班里丑小鸭的我，只能默默地坐在一个角落里，每天都听着她与别人的谈话。后来我参加了板报设置小组。很多与班长接近的机会。那时候总是盼望着快一点换板报，与她接近的机会能多一点点。现在想来，那时候也只不过是纯情儿童心，对一个人的个人崇拜罢了，哪里有什么喜欢不喜欢。
初中三年级，我喜欢上了班里的团支书，喜欢她为人的正值，办事的大气。我记得有一次，她气冲冲的走到讲桌前，对这班里所有的同学说：有些女生就是这样！装什么清纯！对于那个时代的我们来说，能说出这样话的女生，应该是犯了禁忌的。从侧面反映出来的只能是她侧面的影响，而我却认为，正是这一句话，让我觉得，书记是一个了不起的女同学，可以向班里做作的人挑战。也许就是从那个时候起，我再也不喜欢那种装束女，做作为人的女生了。后来很多时候，我们见面，包括现在也一样，我都很大方得告诉她，我曾经暗恋过她。她也欣然接受，毕竟，我们到现在都是很要好得好朋友，对于初中时代的我们，已经是一个过去时了。留在记忆里，也许风也带不走。
高中二年级的时候，我喜欢上了一个后转来的同学，不过很快，她被高年级的同学追到了，而追她的人，正是我哥哥班里面的好朋友。我无言。漂亮女生一个个都被别人追走了，十年的寒窗后，冷风后面还是我自己一个人。
有的时候我在想，我喜欢她，初中的第一个同桌。带着一个发卡，一头乌黑的短发。有的时候我在想，如果有可能，我们能结婚吧。我总对她说，我喜欢她，她总是笑笑，然后看看窗外。我总和她去吃饭，总一起聊天，天晚了，她给家里打电话，告诉家里，她和我在一起，家里就放心了。她说她爸爸是导游，那个时候我觉得导游是一个神圣的职业，后来她告诉我，她爸爸是倒油的。我笑了，肆无忌惮的笑，觉得她很幽默，现在看来，她爸爸一定很有钱。
有的时候，我们用msn聊聊天，有的时候，我们通通电话，回家的时候，我们还经常见面。面对一个自己喜欢的人，睡梦都变得很甜。在我的记忆里，她总是睁着大大的眼睛，灿烂的笑容后面没有一丝丝伤感。
大学生活中，为了没有必要的麻烦，编制了一个不朽的传说，也许因而增加了属于我自己不少的神秘感。
大学生活中，为了不伤害别人，我却被流言折磨致死甚至掉入黑洞洞的谎言深渊。
大学，就快要结束的思念生活，我想我应该还原自我，用最单纯的思想走完最后四年大学的时间。
为了一个人，为了一个四年的誓言。一个阴雨天。 11/28/2006 记忆游离思议聚已经凌晨四点半了，本不打算起来写这篇日志，但还是拖着沉重的身躯从床上爬起。刚刚看完一篇小说《束缚》。其实已经下载了很久在手机里。一直因为对这篇小说的题目没有太大的兴趣没有读，但下午醒过来的时候突然不自觉地打开了，因为这也是我手机里唯一一部小说。很快就读完了，也算是从我出生到现在读得最快的一篇小说。没有泪滴，只是眼眶里至今还残留着泪水。
其实自己看耽美小说不是很多，大多都是灵异小说和悬疑。但是这篇《束缚》却打动了我。也许我真的是一个容易伤感的人也说不定。挣扎后的解脱，解脱后的幸福，幸福中的矛盾，被判，割舍，生与死的选择，突然的死亡，偶然的相遇，放弃，重聚，幸福，我不知道应该用什么样的词汇形容，我没有怀疑小说的真实性，我只觉得幸福应该存在于生活里。
已经很久没有更新了，其实不是我不想更新，是我更新了两三次，发现msn有一点点问题，导致我前几天要纪念的东西完全没有办法记录在这可以让大家一起纪念的小小数据里。
我已经不记得日起了，只知道这两个星期，我去了图书馆，总在看书，为了找工作，忙着学习，我也知道现在学习根本就是自己拿出来嘲笑自己的事例。我还记得前几天自己跳舞的照片上报了。看着自己很灿烂的笑容，自己竟不自然的笑了。
其实很多时候我也不知道应该写点儿什么，但是又觉得有很多话，午夜前的半小时，给侃侃打了个电话，很久没有打电话了，还是那个声音，挺有意思的，也许上海人说话都是这个味道也说不定，我倒觉得可以用老不正经来形容他。
而昨天下午和Amanda打了一会儿电话，还是那么的不着掉，不过我倒觉得我们似乎都成熟了不少，言语间总是有对对方的关心。很久不见了，希望她能照顾好自己。
晚上为了自己的生计去wal-mart消费了，刷卡，增加自己的信用度，其实不知道经来是否真的有用，因为我对自己能活多大年龄一直有一个质疑。
看过小说以后，突然想到了很多事情，觉得很奇怪，也许会发生在我身上，也许不会，我想不会的可能性比较大，毕竟我没有改变。虽然很多时候我在朋友们的面前都在诉说着一个根本就没有的谎言，为的只是不让自己有太多的麻烦，也许这大学的四年就要在关于我的流言蜚语中结束了。没有什么不好，自己已经习惯了，而且早已经习惯了。
前几天，很突然很突然的发现了一首歌《除了你谁也不爱》，日本人唱的，我只知道歌名，不知道唱的是什么，但凭借任何一位有文化的中国人来说，差不多都能猜到歌词大意。虽然我自知我的文化程度不高。我很喜欢这首歌的旋律，有的时候拿出来给别人听，别人都会很奇怪的问我，你什么时候变得这么正常了？听这么前卫的歌？其实没有人知道，这首歌已经很老了，只不过它是日语的。
说到日语，我还想起来一个很好笑的笑话，前几天和大头莹莹聊天，我们一致认为，日语可以有很多种解释，而其中一种，就是和中国的脏话等同，原因在于日语中的“日”字。
对于同班同学来说，我已经算是一个消失的人物了，大家见到我的时候，大多数人会说：见你一面真不容易。还有的人说：你还能来上课？最最有意思的是：你是今天刚从北京回来吗？我没有回答，我觉得自己就像动物园里的狒狒，被很多人观赏着。而头脑里想的却是，原来这个学校里面的人还真的是很“8”。要不然怎么可能问我是不是刚从北京回来呢？
已经周二了，今天的课，又不用去上了。而为了上周一早上的两节课，我竟然一晚上都没有睡觉。自己都为自己的精神称奇。也许我真的精神，也许我真的神经。。。
因为看了一篇感动我的小说，写了这么多的字，我想能看完这篇日志的人，也只有我自己了，纪念一下吧。让我想到了太多的东西，四年前的阴雨天，用soulmate的话说，那个充气大电话，那双白色运动鞋，绵绵细雨，记录一个永恒的“3·15”。
soulmate跳槽了，去了中国第一IT行业，硅谷动力。不知道说什么，很高兴，也正因为她跳槽了，我才开始学习了。感谢老朋友。
五点了，不知道应该用天亮了结束这篇看似平常的日志，还是应该用我睡了，来结束这片夹着着我很深感情，却不知如何表达的日志。也许关上电脑后我也不一定可以睡着，一个人的感觉寂寞，两个人的感觉除了幸福至少还有争吵。一个人的滋味平淡，两个人的滋味除了酸甜苦辣咸偶尔还夹杂着那么一点点酸。而我正经受着寂寞与平淡的生活，我喜欢一个人的感觉，也许为了誓言，也许为了逃脱。
四年了，一切就这样到了快要结束的尾声。还有两半九十八天。我可以彻底地说，我自由了，不用编制借口了。也许在我接下来的生命的某一瞬间，还能从新回到很多年前，没有太多心悸，没有太多烦恼。看着一双白色运动鞋，看着一个并不太昂贵的CD包。魔力时代的我，不同的，也许我变得真正懂得了什么叫做保留，什么叫做珍惜。
一支香烟止抽到了一半，人生的路还太远；一碗面不咸不淡，加点醋才知道原来面也有点酸。 11/14/2006 冷风萧萧落叶飘飘又过了午夜零点，每到这个时候，都不愿意增加space的日志，也许是自己星座造成的。也许真的需要一些完美也说不定。
上了一天课，觉得自己很快乐，很久没有上课了，虽然我说的一天，只不过是上午的四节课而已。自己想了想，真的应该好好的看看书了，已经很久没有学习的感觉了，已经很久没有在课堂里面稳稳的坐上那四十分钟了。
春子在网上开了家店，在这里表示祝贺了，大家有时间也可以去光顾，地址是：http://shop34039455.taobao.com
其实说起来最近也没有什么可忙的，自己觉得很清闲。有很多的时间可以做自己想做的事情，孤家寡人一个，倒没有了找对象谈恋爱的想法。到是lewis Lu总说要给我介绍各对象，说起来lewis，我倒真有些感慨，很久没有和这个家伙吃饭了，这几年一直因为一种所不清楚的隔阂，两个人走得越来越远，到了大四，好像突然又变得很近了，其实我总觉得，这几年的大学同学，谁有和谁能有多大的怨，多大的愁呢？说起来也只不过是鸡毛蒜皮的琐事。朋友间，退一步海阔天空。同学间，理解才能共容。希望能和大学的这些同学一起走完剩余不多的学生生活。自己也记得，低头走，抬头走，都不如面带微笑向前走。得绕人处且饶人。笑比哭好。
今天小帅哥Kevin老师，对我说：there is a good news。弄得我心寒，不知道他的good news是不是好事，说不定是我ENG没有过，让我从信读一次，然后提高成绩也说不定呢。哭。。。如果真的是这样，他还真的是很无聊。
这几天再PPlive上看了阴阳路的几部大作，其实我还是喜欢罗兰，我总觉得她老人家演的东西比较好看，也算我的偶像之一呢。无聊的时候就看看包青天，今天又发现了，台湾版的一代女皇武则天，潘迎紫演的，没有看完，所以也说不好到底是她的好，还是刘晓庆阿姨的好，（我也只能叫阿姨了，毕竟我才“18岁”，哈哈）。
Space的空间，有自动改变了，纯黑色的background已经不见了，变成了白色，虽然我还可以继续叫做陵前，也很适合，但是心情突然没有那么差了，就想我师傅磊磊说的，变变颜色，说不定有新的感觉。她可真是我的好师傅，有问必答，除了她，我还真不知道谁可以这么情愿的帮我了。我得好好感情她，虽然我还没有想到什么方法~
晚上回来的时候，已经十点钟了，看着随着微风轻轻飘落的树叶，只觉得眼睛很干涸。没有太多的路灯，没有纯粹昏暗的道路。
冷风潇潇落叶飘飘，独影夜行似入坟茔，泪花无烁曲膝跪陵，指尖纹络天降流星…… 11/6/2006 悲欢聚散左半面口腔全部溃疡一直到咽喉，疼了很多天，已经不能吃饭了，连说话都很费劲，难受得要死。基本上能吃的药不能吃的药，我都吃了，不知道还能不能好起来。痛苦。
今天下午的辩论赛输了。我很高兴，其实作为教练，我不应该说输了是让我很高兴的一件事情，但是想想，我真的是很高兴，以后就再也没有让我头疼的闲事了，我可以踏踏实实的忙一下我自己的事情了。
刚刚看了Lewis德space，看了看他的照片，突然有一种很失败的感觉，大学四年的生活不知不觉地就这样要过去了，我却没有什么好朋友，特别是班级里面。看着他们一起吃饭，唱歌，欢笑，我有点嫉妒，有点想哭。我的同学们都在干什么？我不知道，我只知道我一个人孤单的走过这四年的风雨历程。
最近几天很想春子，不知道她过的好不好，下午我去参加辩论赛，看见她在QQ上给我留言，心里有一种稀有灵犀的感觉。只不过那个时候她已经下线了。我总在回忆春子一头被漂染了的头发下面那双很明亮很明亮的眼睛。天真？成熟？忧郁？我分不清楚。
已经很晚了，天亮之后的几个小时，就是一科结业考试，本来我想很用功的被一被，但是又放弃了，还是明天尽自己最大的努力抄吧，虽然我很少干这种事情。
最近看了几本小说，一个叫《图书管理员》的书，很让我有感觉，如果真的有这样一份感情，我想一定会幸福到死。但小说永远是小说，一个理想的结局罢了，小说中的事情或许会发生在别人身上，但对于我，肯定至死不遇。
6号了，爸爸妈妈结婚23周年纪念日。天亮了以后准备发个祝福的信息。希望没有太多的争吵，留下的全是欢笑。
每天都是晚上的时候感觉最好。有很多神经都在兴奋的状态下活跃着。
不知道毕业那天我会不会哭，我只觉得聚散终有时，回首望悲欢。 10/30/2006 指间到了月底，已经很久没有更新自己的空间了，看了看大家的留言，觉得自己还是被包围在温暖之中的。
明天就是一年一度的万圣节，一个新的万圣节，应该有新的体验，帮助自己的小徒弟们弄了弄万圣节的现场。虽然我知道我自己不应该弄这些东西了。但有求必应的毛病，我还是改不了。
明天早上8点开始我就进入了大四结业的第一个阶段，估计这两周的考试，我都应付不来。很难，还要改写一下我的师傅，要不是她帮忙，我想我基本上就什么都不知道了。
最近感情上的事情没什么变化，还是在手指间徘徊着。或许我已经适应了一个人的生活也说不定。
突然发现，这些天长春的天空，尤其是夜空，很美，很多星星，一闪一闪的。
周六的时候去了一个叫乐山的地方下乡体验生活，说是下乡，倒不如说去秋游，因为我玩得很开心。已经很久没有这么放松的玩一次了。回来的车上我看着每天的繁星，不知道为什么突然有一种奇怪的感觉。我很幸福。
今天晚上收到了妈妈的信息，突然想起来这个星期又忘了给家里打个电话。其实电话每天都在指间，只是我忘记了妈妈的思念。
有时候，人就是这样，在指间的东西总是想不起来，而在内心深处的东西，总是无时无刻的不流露在外面。
面对一个白花花的电脑屏，我不知道自己应该抒发点什么，也许什么都用不着抒发，因为我本来就是一个不懂得抒发的人。
指间，停留在某一时刻的思念。
指间，痛苦与快乐的边缘线。
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